A tristeza e a negatividade que me corrói
Eu quero melhorar, quero me alimentar bem, assistir novos filmes, aprender novas línguas, ler novos livros, cuidar do meu corpo e da minha aparência e ser uma pessoa positiva, mas simplesmente não consigo. É como se uma parte de mim quisesse muito viver e a outra só me lembrasse de tudo de ruim que há em mim e na minha vida.
Já lutei tanto pela felicidade, sinceramente sinto que faço isso a vida toda, sempre buscando pela paz, sempre buscando pela felicidade.
Pareço sempre estar oscilando, em um minuto penso no quão ótima a vida pode ser e que tudo vai dar certo, e no minuto seguinte estou em prantos no chão chorando por sentir que nada nunca vai dar certo. Talvez eu realmente mereça a vida que tenho, nunca consigo me sentir grata pelas coisas, sempre pensando negativamente. Todos ao meu redor dizem que o nosso pensamento muda a nossa realidade e que a forma como vemos o mundo forma a nossa vida. Então penso que nunca conseguirei ser feliz, porque sinto que nunca conseguirei realmente, verdadeiramente e genuinamente ter fé na minha vida, fé de que um dia as coisas vão dar certo para mim.
Eu luto tanto pela positividade; no ano passado, neste exato momento, decidi que iria ser positiva e, por um tempinho, as coisas até que passaram a dar certo, mas não consigo me manter por muito tempo. Talvez eu seja muito reclamona, talvez seja por isso que as coisas na minha vida não vão pra frente.
Sou uma boa pessoa, tenho muito amor pela vida, mas ao mesmo tempo não consigo ser feliz, nunca estou satisfeita com absolutamente nada. Me pergunto se isso seria depressão ou se é apenas quem eu sou.
E se essa negatividade for eu, quem eu sou? E se eu nunca conseguir sair disso? Será que passarei a vida toda sendo infeliz?
Me questiono também se toda essa má crença sobre mim é efeito colateral do desastre que foi a minha infância: esse sentimento de insuficiência, essa sensação de que, não importa o que eu faça, eu nunca vou conseguir ter o que mais desejo, de que talvez eu não mereça. Mas aí vem mais uma pergunta: será que tudo isso é culpa do vitimismo? Eu realmente sou assim por causa do meu passado ou porque isso faz parte de mim? Eu realmente sou uma vítima ou a real culpada? Eu não sei.
De qualquer modo, independente dos meus traumas, eu sei que deveria seguir a vida e procurar melhorar. É por isso que eu tento tanto, mas sinceramente cansei de tentar. Este foi o ano em que eu menos fiz coisas por mim mesma. Não tenho mais forças para lutar por mim ou pela minha própria vida. Eu quero, quero muito, mas não tenho. Me sinto completamente perdida.